Meses que parecen años..

A 7 meses de tu maldita partida, esa que la vida, que el destino me dió para que soportara día a día..
Estos malditos 7 meses que se me hacen años...

Mi cuerpo se durmió. Hoy no tengo mas tus manos, esas que hacían que existieran las mías. Tus labios...
tu pelo, que encantaba acariciar, tus pies, tus malditos pies. Tus brazos, esos que me abrazaban y no me soltaban. Tu mirada, tan llena tan vacía, tan picara, tan miedosa, al mirarte a los ojos, era tenerte desnudo completamente de alma. Vos y yo, al mirarnos, sabíamos exactamente que era lo que pasaba. Es que fui tan trasparente contigo..

Pero tus manos... tus malditas manos. Esas que extraño, extraño tanto. Con un solo roce de tus dedos, era
la vida misma una sensación de vida! Todavía puedo decir, que las siento, y peor aún, las recuerdo. Recuerdo su color de piel, sus tamaños, su suavidad, cada detalle, hasta la cicatriz; recuerdo desde las yemas de tus dedos, con tus huellas digitales. Todo! completamente todo.

Tu voz, y tus mil malditas maneras de llamarme.. de hablar conmigo. Cada expresión, grabada en me mente.

Tus besos, y tu manera desenfrenada de besarme la cara, agarrándome con las manos, diciéndome, los besos en la boca son otra cosa, estos son besos de cariño de amor.

Todos estos recuerdos y sensaciones, me ahogan.

Como me hubiera gustado, poder haberte ayudado mucho más de todo lo que pude llegar a hacer.
Lo único que siempre quise, fue que no te sintieras solo, y que acá había, y hay, una mujer que quiso darte todo lo mejor, y que te amó y ama con locura. Que te fui totalmente leal y fiel.

Pero bueno, la vida es así, sólo pudimos disfrutarnos 6 años de nuestras vidas.
Y que puedo decir que los viví, llenos de adrenalina, de amor, y de locura, y de toda esa magia
que solo se tiene y se da "con el primer amor".

Hacía mucho que no escribía, pero hoy, hoy tengo un nudo enorme en la garganta, siento que voy a estallar de tristeza. Te necesito. Y saber que no puedo ir a buscarte a ningún lado, me desespera.
Es que ha quedado tanto amor en mí..

Te amé, te amo y te voy a seguir amando toda mi vida Munasquechay.

Conversacion con mi mejor amiga:

Ella:

• (Alimentás tu alma, te encontrás con vos misma y tiras toda la bronca, el miedo y la negatividad a la mierda y la aprovechas para sacarle fruto)
• Que bailes
  
  
  YO:
  es q sabes q nose q me ppasayo siento q el me extrañe
  cuando me lo dice,pero viste, cuando nada.
  tngo miedo d lastimarlo (aunq no creo)
  pero ya me desengañe tantoq a veces pienso q me qede sin amor,sin magia
  y me da miedoy no quieroy deseo q venga y me reviva un poco
  a q me desacostumbre el estar sin él
  y volver a sentir flores en la frente y su perfumeCHU ME PUSE POETA
  JAAAAAJAJAJAJA

Ella:
Y si no viene? -. JAJAAJ! Vesss! Volcá todo en un papel y saca de lo malo, 
momento de inspiraciones! xD No tengas

• Miedo melli! El miedo paraliza, desconcentra.
  
  
  YO:
  pero estoy echa una hija de puta
  x no sentirme siento culpable
  y nose de q

Ella:
Y si realmente se apagó la llama?  - Culpable? No hiciste nada

YO:

• es q yo no creo q ese amor se haya terminado de un dia para el otro
• lo quiero muchisimo y lo amo y es importantisimo para mi a pesar de todo
• pero siento q le estoy dando la espalda
• vos no me notas asi?
  
  
  Ella:
  Quizás tu inconciente te dice que llego la hora de separarce. Quizas, no se. Sí, veo qu eno le das la misma bola de antes Y que tampoco esta s ta pendiente como hace tiempo atrás. Pero es que ya te cannsaste de cosas quizas y te resignás a que sea asi pero te molestan y por eso estás como enojada y a la vez no...
  
  
  Yo:
  q se yo
  y como todo pasara
  jaja
  
  
  
  
  
  
  ¿Te  estaré dejando ir?

Carta nro 16

Esta semana, me han quedado las palabras de las cartas de Paloma en mi cabeza. Ese libro, que pareciera que lo encontré en el momento justo, en el que el alma necesita llenarse de algo, pero de ese algo, que sabe describir lo exacto del momento.. y ahora me ronda este... 

Carta nro 16 (Cartas al Rey de la Cabina, Luis Pescetti)

 Querido Antonio: 


 Al llamarte por tu nombre tengo el mismo sentimiento de pudor que me daría verte desnudo en un momento en que tú no lo quisieras. No quiero dar rodeos. He leído tu diario. Lo olvidaste. También fue anoche, y no lo hice porque despertó mi curiosidad y quise avanzar hasta el final, sino, precisamente, porque es un cuaderno sin marcas de ninguna clase. Reconocí que era algo tuyo y lo abrí en el final. ¿Lo recuerdas? En tu poema de despedida. Antonio. Al ver la disposición de las palabras pensé que era sólo eso: un poema. Cuando avancé en la lectura me di cuenta de que te dirigías a mí ¿Por qué no lo enviaste? ¿Tenía derecho a leerlo si iba dirigido a mí, pero no me lo habías enviado? ¿Por qué te despediste en el poema y no lo hiciste en la realidad? ¿Con qué esperanza secreta te fuiste? Ya después de ese poema no pude dejar tu cuaderno, Antonio mío, porque eran las únicas palabras que podían explicar algo, aunque fueran de adiós. Te pido disculpas por haberlo hecho, y porque volvería a hacerlo. Estoy un poco confundida. Necesito unos días, pero no podía dejar de contarte. 

 Paloma.. 

(Que doloroso se torna, el hecho de darme cuenta, que YO te estoy dejando ir. Que tanto amor, ya me dolió demasiado, y que me cuesta creer algunas cosas.. Como si derepente, ya no tuviera Dios, como si depronto, aunque te ame TANTO pero Tanto, como si tus palabras no tuvieran efecto, o como si mi mi alma y corazón, se hayan acorazado.. Cuesta, duele, pero me voy dando cuenta)

 

Yo no puedo explicar que pasa cuando nos perdemos mutuamente en nuestros ojos..
Es esa manera increíble de compartir, y d que las palabras fluyan y fluyan,
endulzando los oídos, alegrando el corazón..
Pero después de esos lindos momentos, que pasa con mi alma?!
Después de esos momentos, fantasticos, donde sabemos brindarnos el uno al otro tal cual somos... después de eso, cuando no estas.. cuando te tengo nuevamente LEJOS, mi alma
se desespera, es como si quisiera huir de adentro mio, e irse, y correr y volar lejos lejos.. nose a donde, o si sé, que es a buscarte, a encontrarte a VOS.

Ya son muchos años juntos, y aunq pasaron muchas cosas... TANTAS COSAS diria mejor dicho.. seguimos juntos.

Como anoche me dijiste...

"O estamos completamente locos, o nos queremos demasiado".

yo opto por las dos, mi locura es amarte, sentirte, perderme en vos.

Te amo, felices 5 años, dsd que nos miramos por primera vez.

YO creo que ambos sentimos un pooco de dolor,
y nostalgia de amarnos tanto.. y tener tan pocos momentos.
Pero q cuando los tenemos SON TAN INTENSOS.
Debo confesar, que lo que me río con vos,
no me rio con nadie.. Soy tan feliz, cuando te tengo frente a frente, cuando
puedo tocar tus manos, cuando puedo olerte..

Yo nose cuanto tiempo ahora vamos a estar lejos.. porq como sabemos
las situaciones q nos tocaron, durante el año, hicieron q este fin de año
por fuerzas mayores, se nos complicara todo un poco mas.

Pero me quedo con el mejor de los recuerdos,
de la semana MAS HERMOSA que me brindaste.
De las cantidades de risas, de las charlas intensas e interminables.
De todo TODO lo que compartimos, y q me hace tan feliz.

Creo q ya no quedan dudas, de que nos amamos. Y aunq tengas vos un poco de miedo,
porq es asi... la vida y tus vivencias han hecho q seas un poco acorazado.. Y yooo
q recien empiezo a vivir, me juego a todo corazon, me desvivo por vos,
te amo todo entero, de todas las menaras posibles.

Las distancias separan, pero muchas veces unen muchisimo mas las cosas.
Hoy pude sentir, ese silencio, ese abrazo nostalgioso, al saber q era nuestra
despedida, hasta volvernos a encontrar.. hoy pude sentir esa nostalgia de ambos,
de no querer dejarnos ir.. de querer volver a encontrarnos pronto!

Amor, te abrazo donde estes! como te lo dije antes de irme.
Y no solo voy a pensar en navidad en vos (como lo hice dsd el 1er dia q t conoci) sino q todos los dias te tengo tan presente, te añoro tanto!! no hacen faltas las palabras.

Solo te voy a volver a repetir..
Vos tmb como toda persona mereces ser verdaderamente feliz.

Te amo.

Una noche más,
y entrégate en mis brazos vida mía,
una noche más,
y bórrame el dolor de despedida,
dame un rato más,
para ahogar con besos mi tristeza,
oblígame a que pierda la cabeza,
para olvidar que todo se acabó.

Una noche más,
y entrégame uno a uno tus deseos,
que nada te detenga,
aunque te diga que me muero,
quiero sentir que grabas en mi cuerpo mil te quieros,
por si es que alguna vez,
cayera entre los brazos de otro hombre,
se llegue a convencer,
de que grabaste al fuego,
en mí tu nombre,
y sigo siendo tuya y nada más.

.

Basta volvi a entrar en ese proceso,

de buscar ese NOSEQUE, que

me esta haciendo ruido adentro..

SI! y me molesta mucho,

me desata, me pone asquerosamente asquerosa,

insoportable conmigo misma, fastidiosa. TODO ME MOLESTA.

SIIIIIIIIIIIIIIII supiieeeeeeeeeera...

Si, la fiera se desato, otra vez..